... tu retourneras poussière (genèse 3:19 blablabla pour les croyants-poil aux dents-) . Sauf que la poussière je l’ai éradiqué de chez moi depuis 15 jours. Je me suis transformée en une tornade blanche qui nettoie tout du sol au plafond (heu 3,50m de plafond, j’suis pas assez grande même avec un escabeau pour nettoyer les poutres alors bon).

J’ai vidé les armoires, fais des lessives à tour de bras (nan je ne suis pas la mère Denis), trié, jeté, astiqué, aspiré, nettoyé, lavé, décapé... Ça me prend deux fois par an, il parait que ça s’appelle l’instinct de nidification...   Et donc, en ce lundi je rentre chez moi sur l’air de “hé ho hé ho je rentre du boulot” sauf que Blanche Neige c’est moi !

Imaginez-vous rentrer dans une maison tellement nickel que vous avez l’impression de rentrer dans un pavillon témoin avec ce plaisir total de vous poser le cul dans le canapé et profiter de ce moment de grâce (qui ne durera pas car on a tous des coins à merdouilles). Rien à faire (enfin pas de corvée) même la bouffe de la semaine pour le boulot était prête !

C’est avec ce plaisir non dissimulé que j’ouvre la porte et me dirige vers le séjour pour poser mon bouquin de la semaine (le programme TV, j’vous ai bien eu !) sur la table du salon recouverte d’une fine pellicule de poussière blanche... Ben heu...

...et puis je me dirige vers le coin bureau pour poser le courrier (aucune déclaration d’amour ni de demande en mariage, que de la facture, les copains). Et là, je reste stoïque, figée par cette vision de chaos. Le bureau en verre et mon tapis noir sont recouverts de bouts de parpaings, briques et plâtre. Mais que s’est-il donc passé ? Je lève les yeux et là une ouverture béante d’un mètre carré me permet de contempler le plafond du voisin.

Ah ben les travaux ont commencé chez le proprio... mais les dégâts sont chez moi. J’ai du restée 5 minutes pétrifiée/momifiée devant l’ampleur du sinistre avant de téléphoner au proprio. Et c’est en faisant demi-tour que je m’aperçois avec effroi que c’est la totalité de la maison qui est recouverte de cette poussière de gravas (mais sur le carrelage blanc et le comptoir de la cuisine, ça se voit moins...) et s’est infiltrée partout-partout-partout-partout-partout-partout et ce n’était pas une odeur de propre qui se dégage de l’appart’ mais de plâtre fraîchement tombé !

Rien de cassé ? Nan, nan, à part le moral...

Je saisis le téléphone plein de poussière pour appeler le taulier d’une voix blanche (mon pavillon témoin s’est transformé en pavillon témoin à Haïti). Le proprio est un peu gêné mais comme il n’y a rien de cassé chez moi, ça le rassure. Il va faire le nécessaire (mettre une bâche pour la nuit, trop gentil - penser à lui tailler une pipe à la prochaine augmentation de loyer) et dès le lendemain il envoie des ouvriers pour reboucher le trou. Il me demande les clés pour effectuer les travaux. Mais que nenni mon con joli ! Je vais rester sur place pour voir les gros bourrins qui on descendu la cloison la remonter !

Mon premier réflexe a été de prendre des photos. Puis tel un zombie j’ai été demander de l’aide aux voisins pour déménager le bureau. Un bureau en verre et en angle avec l’ordi dessus (putain l’état du Mac !) Blanche-Neige elle ne sait pas faire tout de seule. Sur ce le taulier, arrive enfin et exceptionnellement me -gloria alléluia- serre la main, et constate les dégâts. Bon certes, y’a pas mort d’homme mais mon grand ménage de printemps est ruiné.

Ouais ben y’a de la poussière hein, c’est pas grave hein ? De la poussière ?! Ouais mais cette saloperie s’est invitée dans les moindres recoins. Je m’en apercevrais pas plus tard qu’en me brossant les dents avec des résidus de plâtre, qu’en m'essuyant le visage en faisant par la même occasion un masque à l’argile blanche -à ben non c’est du plâtre- et le pompon me coucher dans un lit où la couette a rejeté l’équivalent d’un tremblement de terre à Istanbul...

Heureusement que les voisins sympas m’ont filé des bâches en prévisions de l’arrivée des bourrins du bâtiment parce qu’il s’avèrent que les gars du bâtiment sont vraiment des gros bourrins.

Je n’ai pas vraiment bien dormi avec cette bâche ridicule pour masquer la misère (le proprio ayant sa maison à 20 km de sa boutique et sa madame ayant sans doute une femme de ménage, je suis le cadet de ses soucis, comme lorsque le volet roulant s’est coincé, que je ne captais plus la télé... il me sort toujours un texte de loi pondu tout frais par son avocat comme quoi il n’est pas res-pon-sa-bleuh).

Le lendemain, les gros bourrins du bâtiment arrivent (de l’ôt côté) et je les entend dire “han, c’est pas de ma faute”.  Ben non c’est de la mienne ducon ? Remontée comme un coucou suisse-allémand-ça va chier ! Je fais le tour du pâté de maison, (où au passage je croise une copine qui habite le quartier et m’a dit avoir vu un nuage de poussière dans l’après-midi) chercher les deux pinpins pour qu’ils viennent réparer les dégâts.

Le fantasme : Je viens vous reboucher le trou madame...

Ah ben j’suis tombée sur la belle équipe hein, un p’tit jeune qui bafouille “onésincéreumendésolés” et son arpète, une sorte de nain de jardin avec une énorme fraise tagada à la place du pif. Donc l’alcoolisme chez les manœuvres ce n’est pas une légende... 

La réalité : Hin !

C’est seulement armé d’une balayette que Joyeux (à sa face rubiconde, il doit bien lui rester encore deux grammes dans chaque bras) vient épousseter le tapis, pendant que le p’tit jeune sincèremendésolé surveille de l’autre côté de l’ouverture sur son échelle. 

En trois heures ils m’ont fait une belle rustine sur le mur qui évidemment n’est pas raccord avec la pièce. Inutile de demander au taulier de repeindre la totalité de l’appart’, il va encore dénicher une loi comme quoi le chantier est à ma charge...

D’après vous à quoi j’ai occupé mes soirées durant toute la semaine ? C’est avec nettement moins d’entrain que j’ai repris le torchon à poussière et l’aspirateur... J’ai refais le grand ménage mais en pire car la poussière continue de tomber et les travaux ne sont pas terminés (et vu les deux flèches qui œuvrent de l’autre côté j’ai une confiance plus que limitée).

Oui, la cloison c’était un galop d’essai... car vendredi matin je me réveille la bouche plâtreuse et il n’y a que 16° chez moi... et plus d’eau chaude. La vraie coupure de chaudière c’est pour la fin du mois où j’irais donc nicher ailleurs ! Alors qu’est-ce qui se passe encore ?

La chaudière s’est donc mise en sécurité toute seule dans la nuit. Après une toilette à l’ancienne, je m’habille et va rendre visite à ma chaudière qui est située de l’autre côté. Ah ben oui, le charme de l’ancien et de l’atypique toussa... Sauf que l’accès au local chaufferie est condamné par l’échafaudage. Je pars travailler avec 17 de tension en laissant un message au proprio pour qu’il fasse le nécessaire. Les travaux sont chez lui et c’est moi qui suis emmerdée, un comble !

Dans la matinée, le taulier me rappelle en me demandant tout d’abord si j’ai bien payé mon contrat d’entretien de la chaudière -je rêve !- avant d’aller lui-même remettre la chaudière en route. Apparemment ça fonctionne, apparemment les deux pinpins qui font les travaux ont déposé tout leur matériel sur la bouche d’évacuation extérieure de la chaudière, comme prévu elle s’est mise en sécurité, au pire elle pouvait exploser !

Pour avoir découvert ce site* cette semaine, je me demande si ce n’était pas prémonitoire...

Prochain épisode : le gentil propriétaire va-t’il faire un geste envers sa locataire pour tous ces désagréments ? Où va-t’il péter pour de bon la cloison afin de s’agrandir et me foutre à la porte ? 

*entrez votre nom et votre adresse (ou mieux l'adresse du proprio) et admirez le spectacle. Ca marche avec Google Earth et Google street wiew (donc si vous êtes planqués en pleine cambrousse ça ne fonctionne pas).

Janvier 2002, les euros remplaçaient les francs dans nos porte-monnaie. Les prix affichés étaient loin d’être ronds car il s’agissait juste d’une conversion de monnaie. Ça n’a pas duré (et on s’en doutait) il suffit de prendre, à présent, n’importe quel prospectus de pub pour voir s’afficher les “seulement 499,90€” pour une télé (au hasard, Balthazar). 

Il m’arrive parfois de faire la conversion : tiens une paire de chaussures à 79€ (ça nous fait quand même plus de 500 balles pour des pompes même pas haut-de-gamme, faut pas déconner...) Et la bouffe ? Un pain un peu spécial c’est 10 francs. Vous auriez mis 10 francs dans un pain fantaisie ? Un paquet de clopes (pas bien) : 37 francs. Par contre mon salaire est bloqué depuis 2006 (je vous le donne en francs et vous faites la conversion en euros ?) 

Bref, 2005, référendum pour le traité établissant une constitution pour l’Europe. A l’époque, par le biais de mon blog je m’étais écharpée (des échanges bien vigoureux) car j’avais publié la lettre “l’Europe des crétins” de Michel Onfray avec des jeunes gens aux Weston bien cirées...

Pour mémoire, je remet la lettre : (et après on cause) 

L’Europe des crétins 

Les gens qui vont voter Non à la constitution européenne sont des crétins, des abrutis, des imbéciles, des incultes. Petit pouvoir d'achat, petit cerveau, petite pensée, petits sentiments. Pas de diplômes, pas de livres chez eux, pas de culture, pas d'intelligence. Ils habitent en campagne, en province. Des paysans, des pécores, des péquenots, des ploucs. Ils n'ont pas le sens de l'Histoire, ne savent pas à quoi ressemble un grand projet politique. Ils ignorent le grand souffle du Progrès. Ils crèvent de peur. Jadis, ces mêmes débiles ont voté non à Maastricht ignorant que le oui allait apporter le pouvoir d'achat, la fin du chômage, le plein emploi, la croissance, le progrès, la tolérance entre les peuples, la fraternité, la disparition du racisme et de la xénophobie, l'abolition de toutes les contradictions et de toute la négativité de nos civilisations post-modernes, donc capitalistes, version libérale.

L'électeur du Non est populiste, démagogue, extrémiste, mécontent, réactif. C'est le prototype de l'homme du ressentiment. Sa voix se mêle d'ailleurs à tous les fascistes, gauchistes, alter mondialistes et autres partisans vaguement vichystes de la France moisie, cette vieille lune dépassée à l'heure de la mondialisation heureuse. Disons le tout net : un souverainiste est un chien.

En revanche, l'électeur du Oui est génial, lucide, intelligent. Gros carnet de chèque, immense encéphale, gigantesque vision du monde, hypertrophie du sentiment généreux. Diplômé du supérieur, heureux possesseur d'une bibliothèque de Pléiades flambant neufs, doté d'un savoir sans bornes et d'une sagacité inouïe, il est propriétaire en ville, urbain convaincu, parisien si possible. Il a le sens de l'Histoire, d'ailleurs il a installé son fauteuil dans son sens et ne manque aucune des manies de son siècle. Le Progrès, il connaît. La Peur ? Il ignore. Le debordien Sollers, le sartrien BHL et le kantien Luc Ferry vous le diront.

Bien sûr le Ouiste a voté oui à Maastricht et constaté que, comme prévu, les salaires s'en sont trouvé augmentés, le chômage diminué et fortifiée l'amitié entre les communautés. Le votant du Oui est démocrate, modéré, heureux, bien dans sa peau, équilibré, analysé de longue date. Sa voix se mêle d'ailleurs à des gens qui, comme lui, exècrent les excès : le démocrate chrétien libéral, le chiraquien de conviction, le socialiste mitterrandien, le patron humaniste, l'écologiste mondain. Dur de ne pas être Ouiste...

Citoyens, réfléchissez avant de commettre l'irréparable !

Michel ONFRAY

J’ai reçu comme tout le monde le traité, je l’ai lu, c’était imbitable. Personne pour m’éclaircir la loi sur l’avortement à Malte (si, si) et autres fantaisies à base de centrales nucléaires. Bon, en fait, c’était un condensé pour la libre circulation du pognon, des personnes (mais qu’on reconduit quand même chez eux). Enfin, rien pour faire espérer des jours meilleurs, vu du bout de mon nez. J’ai voté non (balancez-moi des pierres virtuelles mais j'étais pas la seule...) et puis le oui est passé quand même, en force, dis-donc ! A se demander pourquoi on a voté pfff...

Aujourd’hui, je ricane... devant ce bordel monstre. Crise économique ouiiiiiiiiiiii mais gestion de merde. Je ne suis pas comptable mais jusqu’à présent mon banquier (enfin la louloute qui s’occupe de mon compte) me fout la paix (j’ai pas assez de sous pour investir et j’arrive à réfréner mes pulsions de pains spéciaux pour ne pas être systématiquement à découvert, même si le patron nous paye de plus en plus en retard). Donc, je ne suis pas comptable, mais je sais jongler.

Alors, les chefs des zétats zeuropéens, on peut savoir comment ils s’y prennent pour ruiner un pays ? Un manque de compétence sans doute ? L’appât du gain ? Oui l’euro a fait des heureux. Rappelez-vous de l’Espagne lorsqu’ils sont rentrés dans le giron européen... Bon maintenant ils déchantent. Alors à qui le tour ?

Je ricane, mais je ricane jaune... L’année dernière, plan de licenciement où je travaille (de justesse pour ma pomme grâce à ça), des amis qui sont patrons/entrepreneurs (oui je ne fréquente pas que des syndicalistes gauchos hinhinin) qui déposent le bilan ou qui ne se paient pas depuis des mois. Certains qui reprennent des boîtes avec des supers bilans mais leur banque leur refusent 3000 € pour changer un camion. Frileux les banquiers ? Ben ça dépend avec qui...

J’ai juste envie de dépecer un trader, d’étrangler un jeune banquier avec sa cravate Hermès, de leur filer ma paye en leur disant “tu te démerdes avec ça !”. Et de plonger un homme politique dans la vraie vie, dans le bus à 7h49, à se vider de son sang aux urgences, à poireauter à la caisse du supermarché et à se faire sermonner par le banquier parce qu’il se sera autorisé un restaurant et un ciné de trop dans le mois !

J’ai aussi la crainte qu’on nous demande de cracher au bassinet pour réparer leurs conneries à tous. Mais avec quoi bordel ?! Les impôts n’ont pas augmenté me direz-vous, mais en abonnée du Canard Enchaîné, les taxes diverses et variées ont explosé et les frais médicaux c’est “on soigne les pauvres et on guérit les riches”

Même les plus grands profs d’économie y perdent leur latin dans cette crise économique. Posez-leur une question comment fonctionne la Bourse, ils vous répondront : “Heu... c’est comme l’aspirine, on ne sait pas comment ça marche mais ça marche”.

Le projet de l’Europe est sorti d’une vision extatique politicienne mais en ce qui nous concerne on l’a dans le c... (et profond !)

Youpi ! C’est le ouikend ! Enfin c’est le ouikend, du FN, en Touraine. (un peu de rimes et de poésie dans ce monde de brutes...)

Bah, les zamis, des zélicos qui survolent la ville comme à Los Angeles, des flics équipés Robocop à chaque coin de rue, on se sent en sécurité pour faire les soldes hein...

Arrivée à la maison, j’allume la téloche pour les infos régionales (sachant de Marine et son gros con de father papa -merde si ça trouve les ordis sont surveillés !- arriveront que demain matin) et là, une journaliste (apparemment les chaînes nationales ont même envahi les boulevards avec leurs camions-relais, mais je ne vais pas aller vérifier), donc la journaliste, se veut rassurante pour la population tourangelle (avec derrière elle des fourgons blindés de CRS) car la préfecture de la ville a tout prévu pour que ce congrès (et les manifs qui vont avec) se passe bien, qu'elle dit la journaliste...

Ouais, quand on voit ce qu’il s’est passé à la Préf’ le 1er janvier, ça rassure moyen...

Et en plus, ils futés à la Préf’, ils ont donné des autorisations exceptionnelles d’ouverture aux boutiques du centre ville pour les soldes, dimanche (j’y vais pas, j’y vais pas).

article du journal Marianne

paske faut pas compter sur notre torchon régional pour sortir des révélations. Sont bien meilleurs pour nous beurrer la raie conter les futurs héros de l’AEDLP.

Demaaannnnnnndez le programme ! 

Toute ville, voir bourgade se doit d’avoir un festival ou un son et lumière dans les ruines du châtiau. Et c’est particulièrement l’été qu’on nous gâte... enfin qu’on nous gâtait.

Paske ça fait 4 ans qu’on nous a remplacé un festival joyeux et populaire (quand je dis populaire, ça veut dire accessible à tous) par un conglomérat d’inepties toutes plus intellos et chiantes les zunes que les zautres. Mais ça n’engage que moi (et pas mal de potes aussi...)

Avant on pouvait goûter à toutes les spécialités culinaires des associations en bord de Loire et se taper des barres de rires dans une 4 CV transformée en cinéma familial. 

Maintenant rien que le programme donne mal à la tête. Et ils ont remplacé la traditionnelle buvette par le rectum bar (si, si ça existe !). 

Ne cherchez pas à vous gondoler après une journée de travail : tout spectacle est une expérience. De préférence avec des noms de troupes imprononçables comme la compagnie Öswtrhaj et ses exposés jubilatoires. haaaaa... et ça cause de quoi ? 

Et ben ce sont des courts-métrages aussi étranges que poétiques, oniriques, féeriques, énigmatiques. Ah wé, je vois (enfin j’ai déjà vu lors d’une expo). C’est un moniteur (une petite télé quoi) qui diffuse en boucle des images saturées et un son à chier. Les plus aguerris (enfin les amateurs de performance -je cherchais le nom-) arrivent à reconnaître les fameux poèmes de Djörk Waxtwi mis en image par Jean Jano. Tu m’en diras tant ! Jamais entendu parler de ce talentueux vidéaste-poético-branleur et j’ai surtout pas envie de connaître le cintré qui se prend pour un artiste.

Ne cherchez pas non plus d’exposition : il s’agit d’installation. Inutile de savoir peindre, dessiner ou photographier pour reconnaître des vis et des boulons disposés plus ou moins judicieusement sur un vieux matelas taché. Vous voulez participer ? Allez aider le collectif Carré Jaune à coller des post-it sur les vitrines et devenez vous aussi un artiste ! Trop fun !

Ceci n’est pas un concert mais une rencontre musicale. Avec une machine à gargouillis qui répète en boucle mort-baise-faim et qui s’applaudit toute seule. Fantastique ! Plus besoin du public, je me casse !

Non, en fait depuis qu’on nous a imposé ce festival des zarts dans la ville, je boycotte cette manifestation. Et oui ! que j’ai répondu à la connasse qui fait les sujets sociaux-culturels à la tivi, je n’y connais rien en art contemporain et pourtant je me suis bien éclatée au Moma de San Francisco (muséum d'art moderne, ignare de journaliste !).

Va comprendre... j’ai du être traumatisée par mon voisin qui construits des machines qui clignotent avec des poupées barbies décapitées ! Ou alors c’est parce que j’aime Klimt et que ça parasite ma réflexion trop classique c’est ça ? Ou alors y’aurait pas plutôt une grande partie de foutage de gueule dans ce festival de merde ?

Si quand même... lorsque certains spectacles sont interdits aux moins de 12 ans parce que les danseurs se retrouvent à poil en fin de spectacle et simulent l’acte copulatoire. Alors amateur d’art contemporain ou obsédé sexuel sous couvert de cul-ture ? Bougez pas, j’ai la réponse ! Et que toute cette intelligentsia (on-est-cultivés-et-on-tient-à-le-faire-voir) se retrouve ensuite autour d’une coupe pour s’astiquer le pingouin et s’esbaudir par tant de créativité, là je ricane.

Et je ricane encore plus fort, lorsqu’une amie me propose un vernissage d’un artiste maudit que je refuse poliment (surtout parce que j’en ai marre des expos où on croise tout le gratin qui sous couvert d’expo viennent s’empiffrer de petits fours comme l'autre grosse vache de journaliste).

Donc ma copine, cette truffe (c’est elle qui le dit) a écouté religieusement la logorrhée (diarrhée verbale) du maître avant de s’en jeter un direct dans le gosier. Puis cherchant un endroit pour poser sa coupette, elle avise cette table un peu haute à son goût. Silence dans l’assemblée : elle avait posé son verre sur la sculpture. Une table noire ! Rhalalala... on en rit encore !