Un samedi soir, alors que je m’étais concoctée un plateau téloche, cette saloperie de TNT affiche un “no signal”. Pour une fois, que j’ai une soirée planplan voire mémérisante (manque plus que le chat sur les genoux, la robe de chambre et les bigoudis !) mon programme est chamboulé. Au bout d’une demi-heure de débranchages-rebranchages, de re-programmation, une amie me téléphone pour me demander si j’ai la télé. Ok, j’ai compris c’est “no signal” et écran noir sur tout le département.
Inutile pour cela de se ruer sur le site TNT ou de les appeler c’est toujours TDF (prendre une voix très IIIème république : TéléRadioDiffusionDeFrance) qui a le monopole de la diffusion.
A ce sujet je plains les personnes âgées qui se retrouvent sans télé et sans savoir à qui s’adresser.
Sur le site TDF (très jouli, avec des petits nenfants, des champs de marguerites et des gens qui sourient, ce qui n’est plus mon cas depuis 1/2 heure) il y a la possibilité de savoir en tapant votre adresse si il y a “des évènement éventuels sur votre commune”. Evidemment, il n’y a jamais aucun “incident en cours”.
Je rempli donc le formulaire internet de 5 pages (de la configuration TNT à la pointure du soutien-gorge) pour accéder enfin au formulaire pour signaler le problème de réception. Je n’ai pas fait dans la dentelle, ni dans le champs de marguerite, j’étais bien vénère !
En plus de leur signaler qu’il y en avait plus que marre des coupures intempestives, j’ai demandé des précisions pour le chèque de redevance, à savoir si il fallait marquer dessus “no signal” ou “rediffusion”.
Sur ce, cou-cou-che panier pa-pattes en rond après avoir aboyé sur les techniciens palmés de TéléRadioDiffusionDeFrance.
Le lendemain, c’est rentré dans l’ordre mais ça m’a quand même bousillé le samedi soir (et celui des tourangeaux téléphages).
Je me barre en vacances j’oublie tout...
15 jours plus tard, je découvre que TéléRadioDiffusionDeFrance a répondu à mon mail (10 jours après la coupure) en ces termes :
Madame, Monsieur,
Nous avons bien reçu votre questionnaire concernant un problème de réception TV/Radio et nous vous en remercions.
Après enquête, TDF a effectivement constaté une panne de diffusion sur ses équipements dans votre zone de couverture. Nous vous confirmons qu'une intervention technique a été lancée afin de rétablir la situation dans les meilleurs délais.
Toutefois, à l'heure actuelle, nous ne sommes pas en mesure de vous préciser une date et une heure de rétablissement. Nous vous remercions de votre compréhension.
Nous vous prions de bien vouloir nous excuser pour la gêne occasionnée par cette coupure de service.
Ça sent le mail personnalisé hein ? Ouais, ben ça fait belle lurette que la télé remarche. On va pas les remercier pour leur diligence (ces blaireaux). C’est bien la peine de se cogner 5 pages pour décliner son pedigree et avoir une réponse bateau.
Et dimanche soir, avant de reprendre le taff, je me soigne avec un plateau TV pour la clôture du Festival de Cannes. A peine ai-je posé mon plateau qu’un “no signal” s’affiche ! Là, c’est bon, direct sur le site de TéléRadioDiffusionDeFrance la bave aux lèvres et les yeux injectés de sang. Dans la case “où se trouve votre émetteur ?”, j’ai marqué : celui où les techniciens s’astiquent le pingouin !
Au bout de 3 jours sans télé (mais en fait on vit très bien sans, c’est juste parfait pour soigner les tendinites au cerveau) j’appelle (à 0,15 € la minute) TDF. La standardiste, que je soupçonne d’être blonde, me fait répéter tout ce que j’ai marqué dans le mail de signalement (grrr). Comme elle doit avoir le vernis à ongles qui sèche elle met trois plombes pour tout noter.
Je lui précise d’un ton sarcastique que j’espère qu’ils ont changé de technicos car lorsque je travaillais à la TV à chaque fois qu’un technicien de TDF passait, on était sûrs de ne pas pouvoir diffuser le journal. Cette gourde me répond : mais c’est pas les techniciens de France3 qui vont venir. Pfff...
Après l’avoir bien pourrie verbalement, je décide tout de même de faire un tour chez l’installateur TV-antenniste du quartier avec mon décodeur sous le bras. Là, je me retrouve entourée d’une demi-douzaine de techniciens qui y va de son diagnostic. Je ressors de la boutique avec un décodeur pro à 40 €.
Hahem... et qui marche très bien... (sifflotement innocent)
