J’ai un peu zappé la seconde émission. C’était la présentation des princes charmants qui se sont distingués par leurs cadeaux de bons goûts et leurs personnalités toute en retenue. J’déconne ! Y’en a un qui lui a fait un strip-tease avec simulation de coït (oui-oui-oui) et un autre lui a remis son caleçon fétiche.
Ils n’ont visiblement pas bien compris le principe de l’émission : à savoir qu’ils sont là pour séduire Marine et non pas pour tirer de la belette, habitués tous qu’ils sont que les greluches des boîtes de nuit leur tombent toutes crues dans la gueule.
Hier c’était un peu bataille rangée entre les muscles et l’intellect...
Les chippendales, n’ayant comme passe-temps favori que le sport, emmènent Marine sur un lac pour la torpiller le plus haut possible à l’aide d’un gros matelas pneumatique. Le jeu con par excellence, elle s’est mal reçue et a eu la démarche de Robocop pour le restant de la journée... Ah bah eux, les musclors, ça les amuse ce genre d’exploit, faut pas leur demander de faire une partie de trivial poursuit, ils ne comprendraient pas la moitié des questions... alors pour avoir les réponses faut s’accrocher !
Pendant que la brochette des dieux de l’olympe se fait bronzer (très important le teint caramel, ça fait ressortir les chaînes en or sur le torse épilé), le second choix des prétendants arrive en pédalo pour faire une surprise à Marine. Et ça marche ! Marine plante les paquets de muscles pour aller faire la bise aux autres, enflés comme des gaufrettes.
C’est bien la peine de soulever de la fonte à longueur de journée et de passer sa matinée dans la salle de bains à structurer sa coiffure pour se faire voler la vedette par la cour des miracles ! Non, c’est vrai, c’est rageant, tant d’efforts...
Du coup le soir, Marine décide d’inviter les “anciens” au restaurant et chacun y va de son compliment. Marine aussi distille quelques mots gentils à ses invités même si elle ne peut pas les regarder en face à cause du torticolis qu’elle s’est chopé part la faute des gros nazes.
Pendant ce temps, à la villa, les bogosses ruminent de s’être fait piquer (non pas Marine) mais la vedette. Du coup, le plus con d’entre-eux (mais lequel, ils sont trop nombreux) décide à la manière de Stallone d’aller foutre le bordel dans les chambres des concurrents.
Mon dieu, que c’est fin ! Plutôt que de faire une surprise à leur dulcinée, ils décident de saccager les piaules. On peut savoir ce qu’il mettent dans les compléments alimentaires des sportifs pour que ça rende si idiot ? Leur quotient intellectuel ne doit pas dépasser leur température anale...
Retour à la base où les anciens découvrent avec stupéfaction l’ampleur des dégâts. Ludo (le jardinier amoureux transi) reste très calme même si on lui a sorti la peluche qu’il réservait à Marine. Bon, évidemment à part Claude et ses 150 kilos personne n’est prêt à se foutre sur la gueule...
Après des explications vasouillardes de la part de la racaille bodybuildée : "ben heu on s’est dit que comme vous nous avez pourri l’après-midi pendant qu’on bronzait avec Marine, on allez se venger. Voilà c’est fait, la balle au centre". Encore un raccourci sportif...
Même Marine fait la gueule et rejoint Rouckmoute au piano pour terminer la soirée en musique (vu que ça adoucit les mœurs). Doit pas y avoir de musicien chez les musclés...
De son côté Rouckmoute a la taupe qui feuge mais grâce à son éducation quasi victorienne, il raccompagne la belle sans pour autant lui mettre une main aux fesses.
Le lendemain, Marine appelle Sandro au parloir. Sandro c’est le strip-teaseur analphabète. Sandro ne peut pas faire un compliment à une dame sans le mot “kiffer”. Quand Sandro demande à Marine quel est son type d’homme, elle lui répond aucun du moment qu’il est un peu réservé, qu’il soit famille et qu’il aime la vie. “Comme moi” qu’il répond cet abruti alors qu’il confie qu’avec sa profession il a du mal à garder une copine. Dis donc, Sandro, c’est pas plutôt parce que tu trombonnes tout ce qui te passe à ras des pectoraux ?
Et puis Sandro il a du mal à répondre aux questions (à part j’te kiffe). Faut dire qu’avec les deux neurones qui se trimballent dans sa p’tite tête et tout ce vent, il peut se faire installer des éoliennes, il est capable de produire de l’électricité !
C’est Sandro qui a pris la peluche (un loup) dans le sac de Ludo. Ludo se définissant comme un loup alpha. Je n’ai pas vraiment saisi s’il se situait comme loup au niveau social ou dans la chaîne alimentaire, bref, Sandro trouve Ludo con avec cette histoire de loup alpha. Alors, moi je verrais bien Sandro comme gros blaireau bêta.
Marine va donc se débarrasser de Sandro et du prof de country boutonneux.
Comme le confiait justement Marine, elle n’est pas tout à fait naturelle avec les bogosses. Ben oui, eux ils recherchent une nana pour le physique (genre Porsche ou Ferrari pour faire baver les copains). Donc avec des branleurs pareils, il faut toujours être au top (habillage-maquillage), pas de place au relâchement (si de la mâchoire parce que on doit s’emmerder sec avec eux si on ne kiffe pas leur life style)
Mais y’a encore du lourd en piste, “des” qui n’ont jamais dû ouvrir de livre depuis la primaire, “des” qui ne parlent que d’eux pour essayer d’emballer...
