Pas trouvé d’excuse....

...Pour décliner l’invitation du maniaque du son. Déjà l’année dernière je m’étais trop fait chier à son anniversaire...

La dernière fois, il nous avait envoûté avec son monologue sur son écran plat, je me suis dit qu’il avait épuisé tous les sujets son/lumière et que pour son trente-cinquième anniversaire, la discussion allait être plus légère.

 

Mon cul ! Il a investi dans un pré-ampli à connectique argent (?). Mais toujours pas dans un canapé. Les copains les moins fragiles du dos prendront place entre les ressorts défoncés de la banquette. Il me propose une chaise en formica aussi confortable qu’une planche qui sert de lit en garde à vue... 

Tiens la “déco” a changé ici. Il a recouvert de moquette orange vif la moitié des murs pour (je cite) :”éviter les artefacts d’impédence des caissons de basse”. Je traduis : la réverb’ et le larsen dus à la puissance de la chaîne et à l’étroitesse de la pièce. La musique ne va pas vriller les tympans mais la moquette orange, ça fait pleurer...

Cette fois-ci j’ai prévu des fringues en téflon pour que les odeurs de graillon de son éternelle “fondue bourguignonne” glissent sur moi.

Et bien non, tout fier, il nous annonce un apéro-dînatoire. Avec 3 cacahuètes rances, des légumes fripés et du pâté en croûte Lideul disposés sur la table basse dans de somptueux raviers Arcopal, j'en salive d'avance... Et il nous recommande de garder de la place pour le dessert car “on-va-se-régaler !”.

Avant de commencer à taper dans le buffet campagnard gratuit, il répond à de nombreux appels téléphoniques et informe joyeusement ses correspondants qu’on va s’en mettre plein la panse et qu’on va bien rigoler. Permettez-moi d’en douter... la musique est assez forte, il gueule dans le combiné, on ne peut même pas s’adresser la parole avec les autres invités. J’en profite pour envoyer un SMS de détresse à une amie “jenpeuplu, putain d’anniv’ de merde”.

Les grands crus étant débouchés (une bouteille de vin blanc, une de rosé et une de rouge) on va pouvoir trinquer. C’est bête, ce soir je fais taxi et il m’en coûte de ne pas pouvoir goûter à ces différents breuvages issus de la communauté européenne (mon foie me remerciera) déjà que la mayonnaise industrielle a changé de couleur. 

Honnêtement, je n’ai pas participé à la conversation sur la qualité de la connectique, le système “squad” du pré-pré-ampli qui fait un son “propre”. Non, franchement j’en suis à organiser mentalement ma journée du lendemain.... Et inutile de préciser que lorsque ce grand taré du son essaie d’avoir mon avis sur ses branchements et me faire participer à son débat, je lorgne le bout de mes chaussures en marmonnant “... si tu le dis...”. Ou pire pour ce puriste... “bah, ça rend pareil avec mon ipod” saupoudré de quelques “j’men fous”.

Comme il ne s’aperçoit pas qu’il emmerde ne passionne pas toute l’assemblée, je m’emploie à bailler bruyamment... suivie de ceux coincés dans la banquette. Ambiance “on s’emmerde comme des rats morts” mais lui il continue...

Si le dessert pouvait remonter le niveau gastronomique de l’apéro, je l’inscris à “un dîner presque parfait” mais rien que le bruit de la barquette en plastique qui vient de la cuisine ne laisse plus aucun doute où il fout son pognon. Dans SA CHAÎNE HI-FI !

Je fais l’impasse sur le dessert : un millefeuille industriel rassis. Déjà pour lui une part de flan c’est un dessert de fête... 

 

On n’a pas les mêmes valeurs... Et j’ai très envie de devenir désagréable pour ne plus qu’il me réinvite... Qu’est-ce que je fais ? Je lui parle de son ex qui l’a largué le soir du réveillon sans aucune explication ? De son fils qui n’a pas donné de nouvelles depuis 2 ans ? Que son coiffeur s’entraîne pour un concours “Chaussée aux moines” ? Que pour trouver une donzelle avec ses pantoufles trouées et son sweat-shirt jaune canari qui pendouille, ça va coton ? Et que merde on se caille dans son appart’ !

Rendez-vous l’année prochaine pour savoir si je fais partie de la fête...