L'amour est près...

L'avant-dernière de l'amour est dans le pré, où l'amour n'est pas toujours prêt mais ne doit pas être très loin, d'où ce titre à la mormoil...

Céline retrouve Laurent, l’amoureux transi au Havre. C’est vrai que Laurent ne fait pas ses 49 ans alors que Céline... bah... elle accuse ses 34 balais. Le travail à la campagne esquinte plus que les grèves à répétition (je vais encore me faire des potes !). Laurent donne dans la fantaisie en lui achetant un pendentif “cœur” (gros rabais sur les pendentifs “cœur”, voir chez Sylvain).

Laurent il est réglé comme les horaires SNCF : à 14h03 il a prévu de s’envoyer en l’air et donc direction l’aérodrome. Ça, c’est la première sortie. La seconde, c’est au resto en compagnie de son fils et de la mère de celui-ci, c’est-à-dire son ex-femme et son nouveau mari  On est tout de suite dans le bain... D’ailleurs l’ex-femme de Laurent y va de son avis : “Céline n’est pas une femme à se prendre la tête, Laurent est plutôt simple, ça va le faire”. Sous-entendu : mon ex-mari est un peu bas de plafond, je me suis fais chier comme un rat mort avec lui.

Le lendemain les simplets vont se pougnasser sur les falaises. C’est une horreur ces chaussettes blanches Céline...

Au Portugal, pour leur séjour en tête-à-tête (enfin !) Laurent n’a que deux sujets de conversation (en français dans le texte hahaha) : la qualité des rails du tram et Célineuh ! Et que je te prenne la main, et je remonte sur le poignet (et ça c’est le scaphoïde). C’est pas possible il révise l’anatomie ! Et pour l’anniversaire de Laurent, Céline s’est fendue d’un polo qui ne ressemble à rien. Voilà, les simplets ont des projets de vie commune et ça commence par la demande de départ à la retraite de Laurent. Et ouais merde ! Il travaille est employé à la SNCF...

Loïc quitte la France pour rejoindre sa Suissesse : Véronique, nos amis les Amish. Bon, Loïc, (je le dis et je le répète) sorti de sa Bretagne où la consanguinité a fait des ravages (l’alcoolisme aussi d’ailleurs) ben... tout l’épate. Ah ! La mer de Genève qui s’avère être le Lac Léman et son fameux jet d’eau qui pulse 500 litres d’eau à la seconde à une hauteur de 140 mètres et tout ça à 200 km/h, ben ça le fait douter de son potentiel masculin, le Loïc...

Mais plutôt de continuer dans les comparaisons douteuses, Véronique amène son Loïc à son cours de danse péruvienne : la mariana ocatarinatabellatchichi. Et c’est donc avec son beau-chignon-crotte-de-bique-fleuri et le costume traditionnel (deux jupons superposés) que Véronique danse au son du tambourin et des flûtes de pan. Ah, bah, Loïc, ça l’émoustille... Véronique, en pleine opération séduction l’invite à quitter ses pompes pour l’accompagner. 

Mais ça, Loïc, il ne peut (ou veut) pas quitter ses pompes. C’est interdit par la convention de Genève (les armes chimiques) paske si ça se trouve, ce n’était pas la semaine de sa douche...

Le soir, ils claquent la porte au nez de l’équipe d’M6 mais c’est pour mieux les retrouver le lendemain pour la démonstration de filage de laine sur un rouet, à l’ancienne. De vrais rustiques ces deux-là !

Et nous les retrouvons en Bretagne (pas trop de dépaysé Loïc ?) dans un centre de thalassothérapie. Une première pour Loïc qu’elle dit la voix-off.

Tu m’étonnes, il n’aura jamais pris autant de douches et fait autant de soins de toute sa vie en deux jours hahahaha...

Et les parigots à la régie, l’île de Batz, se prononce “Ba” et pas Baz, pov’ nazes !

Bon, alors nos amis les Amish, seront-ils encore ensemble pour la der des der ?

Fabien a chaussé ses plus belles tiags pour rejoindre Séverine à Montluçon. Et pour ne pas le dépayser, Séverine a organisé une bouffe en famille, avec amis, potes etc... la tribu quoi ! Mais si y’a de l’interro dans l’air de la part des copines, la mère de Séverine le trouve “naturel”. Par naturel, faut entendre : brut de décoffrage ? Décontracté du gland ? Mouais, enfin tout le monde les observe l’oeil inquisiteur pour savoir si les sentiments de Fabien et leur roulage de pelle c’est du sérieux...

Pour la soirée, Séverine a prévu une nuit à 10m de hauteur dans une cabane. Un truc bien “roots” pour le cow-boy. Mais avant, c’est trempette dans un bain à 40° (décidément faut en trouver des ruses pour qu’ils se lavent ces cradochons !), sauf que le proprio au lieu de leur foutre la paix ou de coller un CD de Massive Attack (Protection, de préférence) il leur entonne une chanson de sa province : la turlutte... Ro-man-ti-que à souhait !

Le lendemain, c’est re-gueuleton en famille chez le père de la future mariée. Bon, et bien le père c’est un sketch des Deschiens à lui tout seul : “ça va durer longtemps vot’ p’ti truc ?”. Ça va durer encore le temps d’un week-end en Islande (où tout est encore à 40° !).

Au restaurant, Séverine commande “ouane keup of waïne” du Riesling de préférence. Nan, mais oh ! Ils sont en Islande pas en Alsace. Là-bas c’est de l’alcool à 40° qu’ils servent (encore !). Enfin en buvant son “glass of white wine” elle essaie de faire accoucher Fabien de ses sentiments. Oh ! Malheureuse, il se sent coincé comme un cheval fourbu sauvage et donc répond à sa prétendante “tu me casses les couilles”. Voilà, ça c’est fait....

Mais il voulait une gonzesse Fabien, c’est tout ! Pourquoi faire ? Alors là... Il l’a et puis c’est tout ! Il continue le lendemain en mode ronchon même si Séverine armée de patience lui explique la signification de geyser : “qui jaillit”. En tout cas, on ne voit toujours rien qui jaillit de l’esprit de Fabien. Tout comme les monteurs d’M6 qui nous ont collé du Björk, z’ont pas été chercher bien loin...

Et le bonus de la soirée, ce fut Jean-Michel qui arrive chez Nathalie les bras chargés de fleurs. Non seulement Nathalie collectionne les chèvres mais elle fait aussi office de SPA en adoptant tous les zanimaux éclopés du canton. La caisse géante pour les cochons d’Inde dans le salon et l’aquarium en dessous sont là pour témoigner qu’elle aussi c’est une ravagée des bestioles.

Et là, Jean-Michel sort son joker en prétextant un coup de fil, il va discrétos récupérer la chèvre dont Nathalie était tombée amoureuse.

Cette fameuse chèvre qui avait un cœur sur la tête. Alors là, je dis “chapeau” ! Les autres avec votre pendentif cœur vous pouvez allez vous rhabiller, Jean-Michel c’est carrément le cœur (avec du poil autour hinhinhin) sur pattes qu’il livre à Nathalie. Et en plus la chèvre est enceinte (mais de qui bordel ?) !

Bien joué, Jean-MichMuch, tu remporte le pompon !

Pour se remettre de leurs émotions, Nathalie a convié des amis d’enfance pour écouter la chanson fétiche et suicidaire de Jean-Mimi. Et Jean Mimi n’arrête pas de complimenter Nathalie (Fabien, tu as des leçons à prendre) : Oh, les belles bagues, oh, les beaux doigts etc...

Pour faire encore plus frissonner Jean-MichMuch, Nathalie sort sa bécane pour sillonner la campagne “oh, à droite des vaches”, “oh, à gauche des chèvres” pour enfin se retrouver au restaurant. Sûr qu’on est loin du macho de Fabien (qui se résume à ses tiags, son chapeau et sa série Walker Texas Pinpin) et que là c’est la révélation de cette saison. Jean-Mimi et Nathalie doivent être déjà très amoureux pour se donner des petits surnoms bien cons qui va de “mon cœur, ma petite pupuce, ma crevette”.

En tout cas JeanMichMuch et sa gueule de travers, il a assuré puisqu’il arrive à décrocher une journée supplémentaire et que Nathalie avoue que ce n’est pas un homme comme les autres (pas un vrai péquenot quoi !).

Bon alors que reste-t’il en liste hein ? Suite et fin (enfin ouf) la semaine prochaine.