Débarquez-moi !

Bon, après avoir fourni des excuses plus ou moins efficaces et non vérifiables pour ne pas aller dîner chez Monsieur Image & Son (rimanbeur cli-clic) depuis le début de l’année, me vlà vendredi soir chez lui avec un couple de copains.

Déjà, rien que l’invit’ téléphonée donnait envie :

- Cassiopée, tu ne devineras jamais ce que j’ai acheté pour 1500€ ?

(moi, innocente et encore pleine d’espoir)

- un canapé ? 

- non, qu’il me dit l’autre rigolant et loin de se vexer, un pré-ampli !

Il en a rien à foutre de recevoir des copains sur sa banquette hors d’âge qui se dépiaute de partout. C’est pas gênant de faire asseoir ceusses qui refusent poliment le canapé (55€ la séance d’ostéo) sur des tabourets rafistolés avec deux clous qui te rentrent dans le c... Du moment qu’on est face à l’écran plat ! De toute façon il n’y que ça qui meuble son séjour/couloir de la mort. Bah oui, l’ampoule qui pendouille au plafond, ça me fait penser aux quartiers de haute sécurité.

la même chose en pire

Une banquette, dont les Emmaüs ne voudraient même pas pour leurs teckels en fin de vie, suivie d’une table basse, suivie d’un tapis (pourquoi la table n’est pas sur le tapis ? alors là...) et enfin le meuble hi-fi-vidéo-blouré-TV-pré-ampli-ampli et ses deux enceintes.

Vais-je pouvoir m’infuser son couplet technique d’ingénieur du son toute la soirée sans bailler ? 

Une fois l’apéro servi (oubliez les verrines, les mini-bouchées et le Vouvray pétillant, c’est gâteaux apéros soufflés 4 arômes servis dans leurs compartiments en plastique et son verre de rosé tout juste bon à décaper la coque des chalutiers), le maître des lieux part s’activer en cuisine (Houlà). 

Envoi de mon premier SMS : Oscour. Oui, c’est devenu un jeu, avec une amie dès que l’on passe une soirée (qui risque d’être) chiante on se tient au courant de l’aventure par SMS. Ça réconforte... et ça détend...

Alors les copains entament la seconde couche de rosé (c’est moi qui conduit donc c’est une excuse hautement valable pour refuser poliment sa tisane de terrassier) je n’entends pas les SMS arriver. Et oui, c’est qu’il crache son bondieu de pré-ampli à 1500€. C’est petit, c’est cher et ça fait du bruit !

Alors vous dire que le son est meilleur... on n’est pas dans un auditorium non plus. (2m50 x 4m de pièce “à vivre” j’appelle ça une belle caisse de résonance et c’est pas le canapé en skaï qui va absorber les ondes, ni les deux morceaux de mousse posées à côté des enceintes bien moches) 

On passe à table ? On passe à la cuisine alors ? Personne n’a grossi depuis la dernière fois ? On reprend nos places, donc : le maître des lieux adossé à l’évier, le couple de copains face à la fenêtre et moi entre la table et la porte. Très convivial pour papoter... et si je dois me lever, tout le monde se lève pour... (nan ça c’est le dessert).

- T’as vu Cassiopée ? me dit le maître des lieux, les yeux me faisant des appels de phare en désignant le plat à gratin qu’il vient de sortir du four.

- heu c’est des pâtes...

- Des pâtes ?

- Ben oui, je vois des spaghettis...

- Oui, mais des bolognaises !

Des bolognaises régurgitées par le chat alors ? (mais y'a pas d'chat ! Ou alors il est dans le plat !)

Des bolognaises qui sortent du four ?

Je prends une grande inspiration, moi petite fille de rital, il va me faire croire que ce brouet sur la table ce sont des spaghettis à la bolognaise ?

- on peut même rajouter un œuf dessus, me dit-il

Putain, il a confondu avec les carbonara ! Et en plus il ramène du parmesan... ça va m’achever !

- Tu sais, machin, les bolognaises ça mitonne toute l’après-midi dans une cocotte en fonte. 

- Mais ma viande elle a bien cuit ...hoooouuuuuu au moins une demi-heure.

Ouais du steak haché qui a cuit une demi-heure. Attention à vos couronnes les coupaings !

- et pour servir, on fait comment dit la copine ?

- Ben on coupe  dit machin.

Hérésie ! Soit maudit pendant 3 générations ! On ne coupe pas les pâtes ! 

Bon... ben... bon... appétit...

Première bouchée, premier goût acide, premier trou dans l’estomac. "Ulcère en vue dans deux bouchées", je répète : "ulcère en vue".

Non, sans façon, je ne vais pas en reprendre (burp)... je vais me réserver pour... demain... je reçois Miss SMS de détresse. 

Fromage ? Oh ben oui, si ça peut servir d’extincteur à ce qui est en train d’entrer en fusion dans mon estomac.

Du pain ? Et là machin, me tend la baguette dans son cellophane. Je n’ai pu réprimer un :" jolie ta corbeille à pain !"

Non, en fait , on aurait été sur une aire d’autoroute en train de pique-niquer, je n’aurais pas ramené ma fraise...

Et le dessert me direz-vous ? What a seurpraïze ? Ouais, d’ailleurs c’est quoi ce bac “la laitière” avec cette crème marron dedans ? De la glace au chocolat fondue ? A manger impérativement avec les cookies tout choco (encore dans leur emballage) nous précise-t-il.

- Alors ? dit-il les yeux pétillants

- Alors quoi ? C’est de la Danette au chocolat... dis-je, réprimant ma joie.

- C’est bon hein ? 

- Ouais enfin... heu pourquoi avoir transvasé le pot de Danette dans un pot La Laitière ?

- Pour vous faire une surprise et la garder au frais...

Alors là, les bras m’en sont tombés. Du coup pour les remettre en place, je n’ai pas osé faire lever tout le monde et décidé de passer entre la porte et la table.

- attention à mes enceintes, il me lance, elles tiennent sur des pointes

Bienvenue chez Géo Trouvetou... en tout cas ici c’est du gibier pour Valérie Damidot et un dîner presque parfait, et puis envoyez Christina Cordula pour un nouveau look, ses chaussons troués en faux Jean, j’en peux plus !

A minuit moins le quart, j’étais dans mon lit en train de jaboter ses saloperies de bolo-niaises. Et le lendemain en pleine forme pour recevoir ma Miss SMS de détresse. Laquelle ne m’a pas trouvée très charitable lorsque je lui ai raconté la soirée dans le détail. Effectivement, on peut se dire “Oh, le pauvre, il arrive à recevoir les copains avec si peu de moyens...” Pardon ? et l’ampli à 1500 € ? 

Ça me rappelle le copain tout juste divorcé qui s’est retrouvé sans linge de maison (bobonne avait tout embarqué mais lui avait laissé la maison) est venu pleurer sur son sort auprès des copines qui bien charitablement lui avaient regarni ses placards de torchons et serviettes. Pour s’apercevoir un peu plus tard que le pôvre garçon avait transformé le bureau de l’ex-madame en un studio d’enregistrement dernier cri et matos flambant neuf...

Je vous parle aussi de celui qui a des T-shirts déchirés sous les bras mais qui vient de s’acheter la dernière Honda Civic ?

Donc, ce n’est pas une question de moyens mais plutôt de priorité nan ? 

Bon, la prochaine fois c’est moi qui les reçoit, j’ai bien envie de mettre du PQ à la place des serviettes en papier (bah, j’ai plus de Salopin...).