Et oui, hier soir nous étions comme des veaux devant la télé pour savoir enfin qui va coucher avec qui.

Série “y’a d’l’espoir”

Norbert et Guylaine se déclarent sur fond de bruits de mastication et déglutition (sans effets spéciaux !) et terminent la soirée au bowling. Norbert fait le cake en soulevant les boules faute de faire Tarzan qui se martèle la poitrine. Il est heu-reux, il a gagné le gros lot. Comprenez par “gros lot” : Guylaine. On les laisse sur le pas de la porte en espérant que Norbert puisse faire un gros caulin.

Jean-Paul et Cécile se comprennent sans rien dire. Encore heureux parce qu’ils lâchent un mot tous les 15 jours. Jean-Paul amène les copines dans un resto-supermarché-attrape-touriste en haut de la montagneuh. On appréciera la décoration raffinée du resto à base d’immense calendrier kamasoutraien. Mais bon, l’affaire est déjà sous couette...

Maryline a avoué son penchant à Christophe qui va devoir se muscler pour pouvoir escalader le yéti par la face nord. Le père Michel n’arrête pas dire qu’il est content pour eux “hin ? Chti Biloute” et profite que Maryline ait des papillons dans la tête pour graver leurs initiales et le nom de l’émission sur le seul arbre présent sur le plateau du Larzac. 

Fabien va faire un tour en quad avec Charline. Apparemment, la promenade en quad chez les bouseux c’est Le Spot de Drague Absolu ! Il se met la pression avec le challenge “embrasser Charline avant qu’elle parte”. Mais sa timidité (et son rire niais) auront raison de son courage. Ils tapent donc la discute et pendant ce temps, ça me fait penser que ça doit faire très longtemps qu’ils n’ont pas vu un coiffeur ces deux-là.

Jour du départ, Fabien se souvient soudain de son challenge (il voulait rouler une pelle à Charline) et l’entraîne derrière les cabinets au fond du jardin pour une baveuse à la berrichonne.

Série “ça sent le gaz”

Denis enfin seul avec Mélanie, n’en n’oublie pas pour autant ses manières de vieux garçon. Mélanie, à cet instant on la sent un peu chieuse, chicaneuse, capricieuse... Et bien évidemment le drame pour une esthéticienne c’est de tomber dans une bouse et s’apercevoir que son chéri potentiel fait un sport de gonzesse. Donc pour quelqu’un qui ne vit que par l’apparence, elle descend de son petit nuage de princesse et rentre chez elle en bus en laissant un Droopy pleurnichant.

Série “c’est foutu”

Xavier le céréalier de la Marne invite la dernière prétendante à un dîner aux chandelles et là en guise de déclaration, on est heureux d’apprendre que Xavier tant qu’il la “la santé” et "l’appétit” (et la gaule ?) ben ça baigne. Point. Ego surdimensionné ou envie d’être seul et peinard (avec le temps va tout s’en va*, mon gars)?

Chez Corinne c’est ambiance parloir à Fresnes. Bon, le pompier, on avait bien compris qu’il pouvait remballer sa grande échelle. Mais il en profite quand même pour mettre la viticultrice en garde car à son âge, va falloir qu’elle mette de l’eau dans son pineau des Charentes si elle veut vraiment fonder une famille. Thomas, le gogo-danseur, persuadé qu’elle va lui tomber toute crue entre ses babines, se fait recevoir par un “Kesta à sourire comme ça toi ?”. Du coup on le lui verra plus les dents de la soirée. Dehors tout le monde !

Pourquoi ne pas avoir fait rencontrer Xavier et Corinne ? Tous deux incapables de faire des concessions pour une vie à deux et puis si sûrs de leur charme... qu’ils se retrouvent tous seuls (bien fait pour leur gueule!). 

* Léo Ferré "avec le temps"

Bon ça se calme dans les campagnes. Les 3/4 des prétendantes se barrent faute de trouver si ce n’est l’amuuuuuur au moins un semblant de relation humaine. Que ce soit Xavier, Jean-Paul ou Stéphane ils sont tous labellisés “Ours”.

Chez Jean-Paul, un peu plus j’ai cru que ça allait se terminer par une belle romance... entre les deux filles qui après avoir discuté se sont fait des bisous et serrées dans les bras. Ça serait rigolo, deux participants qui flashent entre eux et laissent tomber comme une bouse le prétendant ?

Pour Stéphane, même s’il n’en reste qu’une, il lui faut du temps... beaucoup de temps... énooooooooooormément de temps. Faudra pas qu’il vienne se lamenter s’il se retrouve à 50 ans tout seul à coiffer ses vaches. Quant à Sandra qui est partie pour retrouver ses enfants elle pourra participer à la prochaine saison de “Maman chercher l’amour”.

Pour Norbert (l’alsachien) et Guylaine, ça roule (pas encore des pelles mais bon...). Ces deux-là, appelons-les les “basiques”, ne risquent pas de se prendre le chou sur des sujets philosophiques. Eux c’est boulot-bouffe et caulins. Guylaine, rien ne la rebute : ni Norbert qui se remet le slip en place à travers le pantalon, ni la kermesse-bal-zimboum avec des clowns complètement bourrés. Elle n’a même pas peur du bonhomme de neige fait avec les pieds par Norbert qui serait plus à sa place dans un film d’épouvante de série Z ! Norbert lui aurait bien apprécié que sa douce vienne le retrouver dans son lit pour lui faire un gros caulin. Couché à 5h du mat’ avec 1 gramme dans chaque bras, il ne doute de rien le bouhoumme...

Chez Maryline, les confidences vont bon train. Que ce soit l’erzatz de Vin Diesel (enflé comme un sandwich SNCF les jours de grève) ou le ravi de la crèche qui se voit bien ici avec ses enfants qui courent partout (les 4 clébards, ça suffit pas non ?), ils sont tous les deux en mode séduction. Ben wé quand faut y aller, faut y aller... Michel se lance et ça donne :

- tu seras toujours la même personne même si tu perds 30 kilos ou un bras !

Ce qui chez Maryline équivaut à la même chose. 

Du coup quand elle part faire un tour de quad (nomdédiou, j’ai cru à un remake d’un film post-apocalytique... la lande et le seul survivant à bord d’un truc motorisé...) et qu’elle tombe en rade, c’est Christophe qu’elle appelle à la rescousse. Vous noterez que c’est Christophe qui monte ensuite sur le quad tracté car pas sûr que le camion puisse démarrer avec Maryline sur le quad...

Moi aussi, quand je veux, je peux être désagréable...

 

 

C’est pas cochon...

Ah... ben le moins qu’on puisse dire c’est que ce 3ème épisode de "l’amour est dans le pré" a été riche en enseignement sur le règne animal (et sur la connerie humaine, je vous rassure).

Commençons par Christian (dit “épaule de serpent”) mais qui sait mettre la main à la pâte -huhuhu- lorsqu’il s’agit d’accoupler son vieux verrat... Dis tu vas y aller bon dieu ?! A ben wééé c’est la nature hein ?

Alors que dans cette émission on attend impatiemment les p’tits bizoux et les roucoulades et ben là, on nous sert un cours sur la reproduction assistée -huhuhuhu- des porcs. Paf, direct la zigounette dans le pilou-pilou. Crac ma poule, un oeuf ! Ah... ben c’est la nature hein ?!

En tout cas le Christian il plus apte à tripoter les organes génitaux de ses cochons que pour mettre la table, faire réchauffer un plat et apporter la petite cuillère qui va avec le yaourt. On se demande si ça lui fait plaisir d’avoir une présence féminine chez lui ou si va falloir qu’on lui file un coup de main, non pas pour qu’il lui monte dessus (ohé ça va hein, c’est la natuuuuuuuure), mais qu’il fasse un minimum d’effort pour être sociable. Ca m’a l’air mal barré et moi ça ferait longtemps que je lui aurais foutu son alligot sur la gueule et claqué la porte !

Denis (ouiiii Denis qui a un menton de tortue) ne sait plus où donner de la tête avec ses deux prétendantes. Y’en a une qui voudrait bien l’appâter avec ses petits plats et l’autre avec sa garde-robe.

Denis il a les yeux qui frisent dès qu’il aperçoit une guibole, un peu de fard à paupières pailleté, une mèche de cheveu dans la nuque. C’est le loup de Tex Avery version introverti. La première qui se fout en string devant lui et c’est la syncope !

Corinne (j’avais écrit la beeeeeelle Corinne, mais en fait elle est comme nous, avec des cernes et un peu chiffonnée le matin) fait vider le lave-vaisselle à ses deux chippendales. Mais qui c’est qui m’a rangé les verres ici ?!  Pousse ton gros cul ! Ah... ben si elle ne veut pas qu’ils dérangent sa petite vie bien rangée, fallait pas postuler. 

Sa mère, qui s’y connaît en public relations, fait de la pub à sa fille : Ooh... mais c’est pas qu’elle a mauvais caractère mais c’est qu’elle a du caractère. Ben tiens c’est toujours ce qu’on dit pour éviter de froisser les susceptibles-colériques-mal-élevés.

Et même quand ils veulent être meugnons en préparant le dîner, Corinne elle trouve ça trop gras. C’est sûr qu’en comparaison avec son coffrage de nouilles compactées... et c’est reparti pour se chicaner...

Bon courage les gars...

Jean-Pierre (le Joe Dassin des alpages) se retrouve à table avec deux maniaco-dépressives du touillage de salade, de nettoyage de bol et d’épluchage de crevettes. On sent bien la tension entre les deux femmes mais Jean-Pierre il n’y voit que dalle (le même regard de Joe Dassin, j’vous dis !).

Fabien dans l’Indre -heu les préposés à la carte de France sur M6, feraient bien de réviser leur géo, ils nous ont collé l’Indre dans la Sarthe- dont l’intérieur a besoin d’être redécorer par Valérie Damidot -ça tombe bien c’est sur la même chaîne- Ah.. nan le canapé grand siècle en velours plus le clic-clac façon jungle éloignés de la table basse de 3 km, c’est moyen convivial.

Et puis Fabien, il est nigaud ou quoi ?

- un petit café ? qu’il propose

- oui, qu’elles répondent

- avec du sucre ?

- nan moi sans sucre

- abin moi avec du sucre, 

- ça va ?(rire niais)

- oui ça va ?

- mais...

- abin t’en as dit trop ou pas assez

 (rire niais)

Oui, y’a intérêt à meubler (même moche comme chez lui) pour avoir un semblant de conversation.

Fabien (rire niais) décide d’amener la brunette faire une balade au bord d’un étang.  Il ferme sa voiture, il le dit “je ferme la voiture” (rire niais). Et il embraye directement pour savoir sa future promise est prête à déménager (oulà... tout doux Bijou...).

- Mais heu... arrête de me regarder comme ça (rire niais)

En tout cas, moi, je ne vais pas m’arrêter de regarder cette connerie (lui non plus d’ailleurs).

 

Question sport & loisirs (orange) :

Richard Gasquet déclare n'avoir jamais pris de cocaïne et que c’est à l’insu de son plein gré qu’il a été “drogué”. Moi aussi, pendant mes vacances à Royan j’ai bu du Pineau des Charentes à l’insu de mon plein gré !

Question divertissement (rose) :

Hier soir à la TV sortie mondiale du film “Home” de Y.A. Bertrand. Hum... ne se serait-il pas un peu inspiré du gigantissime “Koyaanisquatsi” de Godfrey Reggio (1983 !) ? Évidemment peu de gens connaissent ce documentaire choc. 

Dans “Home” Y.A. Bertrand fait des commentaires. Dans “Koyaanisquatsi” c’est la musique de Philip Glass qui accompagne en beauté les images qui parlent d’elles-mêmes. Le peu de musique dans “Home” ressemble étrangement à celle de Philip Glass. Je n’ai pas pu m’empêcher de comparer étant fan de la première heure de “Koyaanisquatsi”. Les prises de vues étant souvent les mêmes !

Et puis “Home” étant produit par le groupe de luxe Pinault (qui en fait n’a versé que 1% de ses bénéfices pour la réalisation du film), ça facilite la distribution de grande envergure (et ça permet aussi de se racheter une virginité, une bonne conscience, bref de faire passer la pilule -dorée-). Dans un sens, tant mieux, si ça peut faire évoluer les consciences vis-à-vis de la planète, mais la sonnette d’alarme avait déjà été tirée en 1983 et n’avait pas eu le battage médiatique de “Home”.

Question histoire (jaune) :

Alors que les politiques se bouffent le museau pour les élections européennes, la diffusion du film “Home” ne va t’elle pas faire pencher les écolos dans la balance ? Bien joué !

Question science & nature (vert) :

La dent de sagesse qui me titillait depuis 15 jours a refait des siennes en me réveillant de douleur à 4 heures du mat. Direction le dentiste, qui m’a shootée aux antibios et m’a fait un pansement à la truelle en attendant la radio panoramique de ma mâchoire (hou la grande gueule !). Verdict lundi pour l’arrachage de cette dent... qui avait la place mais a décidé de m’emmerder à 40 ans passés  ! Depuis hier, tout ce que je mange a le goût de clou de girofle. Et surtout... j'ai une trouille bleue de me faire opérer...

Question géographie (bleu) : 

Les recherches acharnées pour retrouver les débris du vol 447 Rio-Paris n’ayant rien données, je considère "l’homme du moment" comme définitivement perdu quelque part entre l'Indre-et-Loire et la quatrième dimension.

Question marron (littérature) :

Un (deux et trois !) courrier(s) du fournisseur officiel d’électricité (Équipe De Feignants) m’informe que mon échéancier de paiement a été revu à la hausse car ma “consommation a mis en évidence un écart entre les prévisions et la quantité réelle d’énergie consommée”. Ah bon ? Comme c’est joliment dit... En fait je n’ai pas consommé plus, c’est leur tarif qui a augmenté. Une façon détournée pour se défausser en douceur sur le client. Effectivement ils n'allaient pas m'écrire : "on te ponctionne 4€ supplémentaires par mois, si t'es pas contente, t'avais qu'à travailler être employée chez nous". Ça énerve un peu quand on sait que les employés (qui sont loin d’être des lumières) deudé-aif ne payent que 10% de leur consommation et se permettent de chauffer leur garage pour que la moto démarre mieux le matin. Groumph !