Depuis que a ville a décidé de péter toutes les rues pour nous installer le tram (en 2013 hinhinhin) et de supprimer les pistes cyclables pour en faire des couloirs de bus, je prends les transports en commun pour aller au taf. Et qui dit bus, dit horaires réguliers et personnages récurrents.
Déjà à l’arrêt de bus, c’est une majorité de djeunes, pantalon slim et mèche cartonnée par le gel qui attendent portable à la main et qui bien trop absorbés par leurs sms bousculent tout le monde pour entrer dans le bus. (Si je fais "vieille conne" arrêtez-moi tout de suite !).
Premier arrêt : c’est là que Miss “Han Comment j’suis trop belle” monte. Elle lance un “Aïe” (à l’américaine “Hi”) à ses copines avec un petit signe de la main très Miss France. Neige, pluie, canicule, elle est toujours avec ses petites ballerines en plastique et tortille du cul dans son slim déchiré et son sac Lancel à la pliure du coude pour atteindre le poulailler au fond. Et là c’est parti pour 10 minutes de gloussements et de “Han comment c’est trop”, “Han comment j’le crois trop pas”. “Han comment j’lai trop pourri”. Et “Han comment elles pourraient trop pas fermer leurs gueules les pintades en sting” ?
Changement de bus, et à l’arrêt pêle-mêle on retrouve :
- les zétudiantes de la section couture en robe à paillettes, chaussettes de montagne dans des sandales de 15 cm de haut, plumes dans les cheveux qui se prennent pour des mannequins ou stylistes en devenir. Comme tous les mannequins elles font la gueule. C’est sûr que moi aussi je ferais la gueule si je devais mettre des grosses chaussettes dans des sandales parce achetées trop grandes sans doute...
- les neuneus des zateliers protégés qui se foutent des baffes pour rigoler et des fois ça dégénère en bagarre générale.
- les collégiens qui doivent avoir “sport” tous les jours en jogging toute l’année. J’aurais l’impression d’aller à l’école en pyjama mais bon...
- ceux qui ne savent pas lire que le portable est interdit dans le bus et c’est ainsi que tout le monde est au courant que “Mylène a trop pourri Jérémie” “ et que “Nan ma mère elle veut pas que je prend (?!) le bus la nuit”. Les bienfaits des programmes de TF1 sans doute expliquant les lacunes en matière de vocabulaire chez les scolaires...
Bon au retour c’est pas mieux :
- les deux mamies (dont une est en chemise de nuit sous son manteau) demande à sa copine ce qu’il lui est arrivé depuis deux jours qu’elle ne l’a pas vue dans le bus. L’autre lui explique bien fort que c’est à cause de sa descente d’organes (j’ai failli gerber).
- les gamins qui se la jouent banlieue en hélant leurs copains/ copines à coup de “Enculé, Salut, ça va enculé ?" 13 ans au compteur, ça fait peur hein enculé ?
Ceux qui restent devant les portes de sortie et qui feintent le croche-pied pour vous faire tomber. Et quand on se retourne pour leur infliger un regard noir, ils enlèvent leurs écouteurs, l’air de rien “Heu mais j’ai rien fait !” Ceux qui écoutent du rap/techno à fond et suivent le rythme à grands coups de pompes dans votre dossier. Et quand on leur demande d’arrêter-sitoplé-merci “C’est pas moi !” Ceux qui allongent leurs baskets dégueux sur le siège en face, à l’aise pour regarder une vidéo sur leur portable. Tu veux des pop-corn aussi ?
Ceux qui baillent, qui toussent, qui éternuent sans mettre leur mimine devant la bouche. Oh, mais quel beau percing lingual ! On peut me rappeler à quoi ça sert cette petite boule de métal quand on a 14 ans ? A part se préparer à avoir des implants à 30 ans pour remplacer les ratiches abimées par le frottement du métal sur l’émail... (ben wé). C’est comme le tatouage en bas des reins, faudra oublier la péridurale, jeune fille...
Du coup, je ne vois pas passer la demie-heure de trajet.
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Chez Raymond, je n'ai pas eu le
temps de comprendre ce qu'il se passait (c'est vrai quoi, on n'entrave keudal avec son accent qui rocailleuh) que le cameraman, le cadreur et le preneur de son repliaient le matos. 
Du côté de chez Karine, Flavien dit « sacoche » décide de partir.
Raphy, très perspicace lui demande si il a une part de responsabilité (la mauvaise foi ne l'étouffe pas !) et l'autre « sacoche » de répondre (enfin c'est ce que j'ai compris) : « un maillon
de l'emballage ». Balloche part, heu sacoche part. Et Raphy se retrouve au restau avec Karine et (encore !) sa best friend. Allez re-tchin-tchin (en fait, ils n'arrêtent pas…).
Sylvain reçoit Miss Cochonou, mais celle-ci est à la recherche de
quelqu'un qui reprendrait l'exploitation de ses parents. Il a déjà assez de vaches comme ça le père Sylvain (plus elle : le compte est bon !) et c'est la larmichette à l'œil qu'il lui propose
quand même de continuer «l'aventure». (Je mets entre guillemets car on a vu des zaventures plus palpitantes). Au restau, le soir, c'est reparti pour la larmichette… Et plus tard, comme le
souligne K. Lemarchand «Valérie sent le besoin de s'isoler pour un premier baiser». Hum, hum, les technicos ne sont pas loin et quand les portes des chambres se referment, le staff reste
en planque à guetter lequel des deux va rejoindre l'autre. Limite théâtre de boulevard sans les décors de Roger Harth et les costumes de Donald Cardwell. On s'emmerde dru hein ?!
Chez Fabien, ce que K. Lemarchand appelle de l'humour, c'est du
comique troupier de fin de banquet. Le calendrier de femmes à poil est là pour témoigner du bon goût.
Ah… Philippe et ses deux bonasses… Le moment maudit des courses
en escarpins de 12 cm. La lecture de l'horoscope qui nous dévoile tout de la semaine à venir… Nina qui manque de s'étouffer quand elle apprend qu'il n'y a que 2 salles dans le cinéma. Mais Nina,
elle en veut du Philippe et elle va sortir l'artillerie lourde. Heu la vue sur le sting rouge… (ça va le cameraman ?!).
A PorquerollesCon, après le partage des piaules et du tea-time, cours
de neuneulogie (œnologie arf). Dégustation donc de la piquette d’Alexis avec à la clé la question existentielle : “j’avale ou je crache ?” (faites comme d’hab’ les filles !).
Dans les Pyrénées, Céline donne l’emploi du temps et le menu de la
cantine à ses deux élèves. Ensuite, elle les emmène pour une sortie pédagogique qué sapélorio “le p’tit train”. Laurent est colli-collon-crochi-crochon comme un adolescent qui va au cinéma avec
son amoureuse.
Chez Benjamin c’est “tu montes chérie dans le tracteur ?”
Sacré Benoît ! Après avoir offert la spécialité régionale (le
gratte-cul) il réserve une table chez sa mère, à côté. Je pensais avoir échappé à la séquence courses. Et non ! Alors au menu : pâtes, riz, semoule. Des œufs ? ben non (et moi je dis, ben si,
surtout quand tu fais des 
Chez Caliméro-Jean-Mich-Much (après renseignements, il
habite à Town-Lost - Villeperdue, ça ne s’invente pas !) visite du